PDA

Arată Versiune Întreagă : Bancuri, glume - sa ne mai si amuzam



Pagini : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Alex-F1
27-01-2010, 22:58
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testiculele.
Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic...hic..daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

---------------------------------------------------------------------------

O tanara in tren are dureri mari de dinti, un tanar de langa ea ii spune:
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea...
Un batranel din compartiment:
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi?

:lol:

b52jgp
27-01-2010, 23:13
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
-------------------------------------------
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
--------------------------------------------
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
--------------------------------------------

Alex-F1
28-01-2010, 00:26
:lol: Al doilea banc (cel cu vaca si capra) cand i l-am zis unui prieten la un picknic in vara, era sa dea coltu omu de ras, ca s-a innecat cu o boaba (de aia cat o nuca) de strugure.... :| Deci concluzia: cand asculti un banc, nu manca nimic, ca nu se stie cum vei reactiona!!! :mrgreen:

Alex-F1
31-01-2010, 13:13
Vechi, dar prea tare!!! :))

Inainte de casatorie:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp...
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie......cititi dialogul de jos in sus…... :urale:

vicius_the_one
31-01-2010, 13:26
Un tigan se plangea la serviciu intr-o zi unui roman ca femeia lui nu ii face sex oral.
Romanu: - Pai cum procedezi ma de nu vrea !?
Tiganu : - Pai i-a zis : Fa s.....i si mie p..a!
R: Nu asa ma, fii si tu mai romantic, ia niste flori, o curie de bomboane si un tub de frisca
T: Si cu frica ce fac!?:
R: Dupa ce o servesti cu bomboane te dai frumusel cu frisca jos pe p..a si sa vezi ca usor o sa ti-o ia la lins, frisca...apoi :yes:
A doua zi vine tiganul la munca superfericit nevoie mare si il vede romanul care il intreba:
Romanul : Ce ai ma tigane de esti asa fericit, ai facut treaba aia? Ti-a facut sotia sex oral!
Tiganul : Pai nu :
Romanul : Si de ce esti asa fericit ?!
Tiganul : Pai dupa ce am dat cu frisca crezi ca a mai avut loc saraca de copii !!! :rol:

Shocker
02-02-2010, 16:21
Se organizeaza un concurs foarte simplu in Bucuresti, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus/englez/Ion poate bate cu privirea.
1. Rusul, arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova...da... Putin, se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat)
2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer in piept...priveste lung.....si...si....spune: ,, Ba nene ce cur paros am" aprobat! :oops:

ciprianD
13-02-2010, 06:25
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa..
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

Alex-F1
15-02-2010, 19:42
Scumpule, zice sotia....mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

------------------------------------------------------------------------------------------

De ce se uita oltenii pe geam in noaptea nuntii ?
Pentru ca au auzit ca e cea mai frumoasa noapte din viata lor.

------------------------------------------------------------------------------------------

Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
? Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
? Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
? Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
? Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
? Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!

:))

Alex-F1
16-02-2010, 22:08
Teste de dictie......ultima e criminala! :))

1. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

2. Capra calca piatra, piatra crapa-n patru, crapa-i-ar capul caprei cum a crapat piatra-n patru.

3. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.

4. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

5. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea.

6. Cosasul Sasa când coseste, cât sase sasi sasul coseste. Si-s sus si-n jos de casa sa, coseste sasul si-n sosea. Si sase case Sasa-si stie. - Ce sansa!... Sasa-si spuse siesi

7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcarie, unde se descocostârcareau si alti cocostârci nedescocostârcariti, ca sa se descocostârcareasca de cocostârcaria lui.

Alex-F1
17-02-2010, 23:34
Niste nemti care vindeau Dacia Duster:
- Incredibili romanii astia!!! ... Fac orice, numai sa nu-si repare drumurile….. :rol:

Shocker
10-03-2010, 15:59
Care este diferenta dintre un cuib si o buda? In cuib ouale se aseaza, in buda atarna. :))


C???rat pe zidul care împrejmuie?te ospiciul, un nebun se zgîie?te la un pescar care st? de ceasuri întregi, aproape nemi?cat, cu undi?a în mîn?, pe malul lacului.
- V?d c? zaci acolo de diminea??. M?car ai prins vreun pe?ti?or?
- Nu.
- ?i atunci de ce nu vii la noi? :fericit:

Alex-F1
12-03-2010, 21:32
La ginecologie o tanara se dezbraca...
-Domnule doctor dar chilotii unde-i pun?
-Aici, langa ai mei... raspunde doctorul

--------------------------------------------------

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru!

------------------------------------------------------

Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

---------------------------------------------------------

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

-------------------------------------------------------------

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Bou mai esti ma! Acuma trebuie sa ne pisam in barca ...

-------------------------------------------------------------

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

-------------------------------------------------------------

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

---------------------------------------------------------------

O discutie între doi copii în camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja sau la piscina în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

-------------------------------------------------------------------

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

:rol:

Alex-F1
21-03-2010, 02:10
Nu prea stiti bancuri....sau nu vreti sa le spuneti..... :p

Ai facut armata?!
- Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
- Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
- Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
- Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele.
- Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
- Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
- Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la o Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie si ma gandesc ca n-are rost sa vii si tu pentru asta...

------------------------------------------------------------------------------------

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol!
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.....

------------------------------------------------------------------------------------

Domnule doctor...sunt foarte bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare la cur...

------------------------------------------------------------------------------------

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

------------------------------------------------------------------------------------

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Fir-ar sa fie, unde s-a ajuns cu specializarile astea!

------------------------------------------------------------------------------------

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

vicius_the_one
23-03-2010, 19:52
Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
? Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:
? Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute. Copilul:
? Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama:
? Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute. Copilul:
? Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:
? Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos. Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
? La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?

Alex-F1
27-03-2010, 22:30
Nu e banc, e cruda realitate, dar io unu m-am amuzat teribil.....tare tipu!!!! :))

"Traiul la curte...hmmm...aia de la bloc vor la curte, aia de la curte vor la bloc. Personal mi-as dori un bloc la mine-n curte, asa s-ar rezolva toati problemili.
Hai sa-ti zic cateva "de la curte". La curte, cel mai important lucru il reprezinta vecinii. Daca n-ai e perfect, totul e minunat, te doare-n cor, faci ce vrei te certi cu nevasta, urli, iesi in p**a goala-afara, nu te deranjeaza nimeni cu nimic. Daca totusi ai, e bine sa fie cat mai departe. Adica sa n-ai curtea ta lipita de a lor. Dar cum nimic nu-i perfect, la curte cel mai probabil o sa ai vecini "lipiti" de tine. Si de-aici incep probleme... Partea cu sobolanii n-o s-o incep si-aici ca n-am chef sa ma enervez iar.
Vecinii de tip "mosi" sunt cei mai periculosi. Nu poti sa faci gratar ca le pute si-i afumi, ei fiind foarte sensibili, vin la poarta si te iau la p**a ca esti nesimtit. Nu conteaza ca la ei acasa pute a cacat, mirosul de gratar ii deranjeaza.
Vecinii "prietenosi" sunt oleaca mai pasnici da` cu timpu` devin foarte enervanti. Iesi in curte, vrei sa stai cu curu` la soare si sa-ti numeri gandurile da nu poti. Te vad/aud prin gard, vin cat mai aproape si incep sa-ti povesteasca cum a luat bataie Steaua aseara. Si daca nu te retragi in casa nu scapi. Stau acolo, lipiti de gard si abereaza non stop, nu conteaza despre ce, important e ca si-au gasit un partener de vorba. Din cand in cand iti mai cer si ceva, orice, nu conteaza numa` sa ceara. N-au nevoie da ei cer. Si tre` sa le dai, ca doar sunteti vecini.
Vecinii "neamuri" sunt cei mai distructivi, sunt singurii care-ti fac viata un chin cu zambetu` pe buze. Nu trebuie neaparat sa fiti inruditi ca sa fiti neamuri, e de ajuns ca bunica lu` strabunicu sa fi stat acolo pe vremea dacilor. Gata, sunteti rude, de-aici incepe principiul ce-i al meu e si al tau. In momentul ala ai belit p**a. Nu mai poti sa ai nimic. Nici fizic nici psihic. Totul e comun. Da si mie o paine ca mi-e lene sa ma duc la magazin, da si mie niste rosii din gradina ca io-ti dau patrunjel, ajuta-ma si pe mine sa car astea, du-ma si pe mine cu masina undeva ca io am baut, hai la mine sa vezi meciu` ca daca nu vin io la tine, nu vrei sa te ajut la ce faci tu acolo, inchide si tu cainele in spate ca in fata latra si nu pot sa dorm etc. De astia nu scapi orice ai face.
Alte categorii nu prea mai sunt, orice vecin intra in astea 3.
Ca solutii...garduri! Cat mai mari si cat mai impenerabile. Fara portite secrete intre vecini, fara locuri de spionat.
Cu timpul am invatat sa "scap de vecini". Cu mosii am avut niste shouri ca-n filme, cu bolovani vopsiti cu smoala aruncati prin curte, amenintari, scandaluri (dupa ce mi-au lipit cacat pe luneta masinii). In final i-am rezolvat "miseleste", adica am inceput sa-i injur (da porcos, nu asa, cu pzda, cu pla, cu ftut). Aici e punctul lor sensibil. Sunt batrani, io-s tanar, deci tre` sa le arat respect. Daca nu se-ntampla asta si incep sa-i injur pe fata in gura mare intra-n panica. Mosu` care mi-a lipit cacat pe masina a fost la un pas de infarct cand i-am zis cateva de ma-sa. De atunci e cuminte, nu-l mai deranjeaza nimic, nu vorbeste, nu vorbesc. E urat, da asta a fost singura scapare.
"Neamurile" au fost rezolvate si ele. Se "bagau in mine" de stateam ascuns prin casa. Metoda simpla, incet, incet nu-i mai bagi in seama. Te faci ca nu-i vezi, nu le dai ce-ti cer.
De mare ajutor mi-a fost cainele, nu mai calca nici dracu` prin curte acum. E bine sa fie cat mai tampit, sa te stie doar pe tine" si ai tai" de stapan. Oricine altcineva e dusman. Asa ca am rezolvat si cu "vizitele".
In concluzie, as putea sa zic acum ca-i bine la casa. Da nu zic. Din cauza soboletilor. Pentru astia inca n-am gasit solutii, si ma gandesc cu groaza ca vine caldura si o sa iasa iar la suprafata. Ultima incercare a fost cu benzina, era sa-mi dau foc. Am gasit niste galerii care veneau dinspre vecinu, am turnat benzina, am lasat putin sa se formeze ceva vapori prin galerii si cu mare grija am dat foc. S-a produs cat de cat o oarecare explozie, al carui suflu l-am vazut iesind dintr-un tunel care dadea tot la mine-n curte, vreo 4 metri mai incolo. Deci problema-i grava, au sapat soboletii de-a tuneluri pe sub pamant, de cred ca se pierd si ei prin ele."

:rol:

Nea Vizanu'
08-04-2010, 11:10
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

Un tip intr? într-un wc ?i aude cum unul se screme foarte r?u ?i zgomotos. Terminând ce avea de facut, la ie?irea din wc inchide lumina din greseala ?i aude brusc un urlet de durere. Se întoarce, aprinde lumina ?i îl întreab? pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta r?spunde: - Am crezut c? mi-au s?rit ochii…


Cand va incepe Foamea Mondiala? - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura

Alex-F1
08-04-2010, 11:21
E vechi, dar e unul dintre cele mai tari bancuri pe care le-am auzit in viata mea:

Un ardelean si un lepros colegi de celula. Intr-o zi leprosului ii cade o ureche....o ia si-o arunca pe geam afara.....ardeleanul nu zice nimic! In alta zi ii mai cade un antebrat....il ia si-l arunca afara.....ardeleanul se foia, dar nu zicea nimic! In alta zi ii cade cealalta ureche.....o ia si-o arunca pe geam.....ardeleanul deja iritat, dar se abtine! Apoi ii mai cade si laba piciorului....o ia si-o arunca pe geam.....ardeleanul, deja nu mai rezista si zice: "No, io cam bag de sama ca tu vrei sa evadezi!!!" :)) :)) :)) :)) :rol:

b52jgp
15-04-2010, 21:13
Foarte tare merita vazuta :p :D
[Only registered and activated users can see links]

grande
11-05-2010, 00:13
O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:

? Uite un Mercedes Vito !

Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:

? Uite un BMW, boule!

f l o r i n
11-05-2010, 08:01
Grande, m-ai binedispus de dimineata :)) :)) :))

Olof Dreijer
11-05-2010, 08:08
Politia face o razie la periferia orasului la un bordel.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica unei tinere tarfulite tocmai trecea prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete… -
Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu… Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamne, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mindra: - Imi dau jos proteza si le sug


Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare dupa care zice: cine dracu a scris porcaria asta?

Mo? Cr?ciun intr? pe horn într-o cas? ?i nimere?te în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goal? în pat. Nehot?rît, începe s? se plimbe de colo-colo prin înc?pere, zicînd:
- Dac? o fac, nu voi mai fi primit în cer, dac? nu o fac, nu o s? mai pot ie?i pe co?...


Un englez viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si englezul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!


Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Un canibal la o morga:

- Vreau si eu un om.

Administratorul ingrozit:

- Vai domnule, nu se poate asa ceva!

- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!

- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.

- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness

Un tanar olandez se pregatea sambata seara pt. noaptea de clubbing. Cauta cu disperare Extasy-urile dar nimic. Apare bunica-sa:
-Bunico nu cumva ai vazut niste pastile mici roz in dulapiorul din baie?
-Da-le dracu de pastile, tu ai vazut dinozaurul din bucataria noastra?
:))

f l o r i n
11-05-2010, 08:14
:)) :)) :))

Olof Dreijer
11-05-2010, 08:21
Inca unu si gata.

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - 250 euro.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - 750 euro.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - 1000 euro.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?


O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

f l o r i n
11-05-2010, 18:40
Calin, ultimul e criminal......

vicius_the_one
11-05-2010, 18:45
asa e....taticule :oops:

f l o r i n
11-05-2010, 18:47
Da, zboara puiule, zboara.....

Olof Dreijer
12-05-2010, 00:14
Unu ametit, agata una grasa da' grasa rau tipa...
Ajung ei acasa, in pat si incep treaba... la care el, calare pe ea: nu te supara... pot sa sting becul?!
-poti poti, dar ce, esti rusinos?!
-nu, dar ma arde la buci!


Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.


Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!


Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

grande
12-05-2010, 00:26
CURA DE SLABIRE: ......Luni mananci un ou fiert tare/ Si faci sex pana te doare./ Marti un morcov, poate doi/ Si faci sex pe dinapoi./ Miercuri doar un pic din toate/ Si faci sex intreaga noapte./ Joi iti fierbi carne de pui,/ Sex pe dunga patului./ Vineri te prostesti de bine/ Si faci sex numai cu tine./ Sambata colac cu nuci,/ Si faci sex cu cine-apuci./ Duminica mananci gratar/ Si dai fuga la cantar./ Daca vezi ca-i cura buna/ O urmezi macar o luna.

Alex-F1
25-05-2010, 23:12
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare?
Vanzatorul raspunde:
- Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

:rol: :))

cuiuda
25-05-2010, 23:24
Ion (stupefiat) catre Maria:
- Ce face Gheorghe in pat la noi??????
- Minuni , draga, minuni...

Alex-F1
25-05-2010, 23:43
Nu-i banc, dar io m-am "beshit" pe mine de ras.....!!!! :)) :rol: Prea tare tipu (daca e real).... :aplauze:

[Only registered and activated users can see links] ... r_embedded ([Only registered and activated users can see links])

Borisake
26-05-2010, 01:26
Ce scarbos este basinosul ala...

Un surdo-mut cum canta "M-am nascut in Romania"
Isi da cu pumnii in cap.

R_a_z_v_a_n
31-05-2010, 11:27
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

vicius_the_one
31-05-2010, 17:27
foarte tare :)). e deja popular bancul asta :band:

mihai_BV
06-06-2010, 23:00
Din putul gindirii:

1. Cum se numeste stiintific fundul b?rbatilor?
- Anus.
- Dar al femeilor?
- Bonus.

2. Cum vine un copil pe lume?
Îl aduce barza pân? la us? , dup? care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n p....a m?-tii!"

3. In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.

4. Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

5. Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

Olof Dreijer
07-06-2010, 07:30
Bunicul le povesteste nepoteilor povesti vanatoresti.
Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Mosule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de fund si i-am dat la buci pana dimineatza...
--------------------------------------------

Draga John

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma
inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel
care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si
cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste
prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma
uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine
jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din
ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat
telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se
enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o
verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect
cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau
sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai
bine. Am hotarat sa parchez masina mea Mercedes aproape de
garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra
intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand
eram culcat dupa Mercedesul meu, am observat ca prin invelisul de la
scutul motorului parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara
si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Olof Dreijer
07-06-2010, 07:46
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni...
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

Alex-F1
13-06-2010, 01:19
Un tip pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera. Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde femeii o palma sanatoasa dupa cap!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

grande
15-06-2010, 21:05
Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

? Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

? Si ceasul acela care nu se misca?

? E de la maica Tereza.

? Dar ceasul lui Boc unde este?

? E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

mihai_BV
17-06-2010, 08:50
Din "putul gindirii":

1. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..
2. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
3. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
4. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
5. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
6. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti ; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

mihai_BV
22-06-2010, 15:29
Un negru si un alb
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu <beep> atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!

f l o r i n
22-06-2010, 23:02
Mutat la cerere (Mihai_Bv)...o filozofare de a mea, pornita de la o informatie TopGear

Citat TopGear - 60% din autostrazile din Germania au limitari de viteza....iti raman totusi 40%, asa ca, baga mare. Condu prudent, cineva sigur de asteapta acasa ! Fiscul ! :)) :)) :))

mihai_BV
22-06-2010, 23:05
Fiscul cred ca e negrul din bancul anterior!

grande
07-07-2010, 10:00
La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce

Olof Dreijer
07-07-2010, 20:31
La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.



INTEBARE: De ce a traversat gaina strada?

Sa vedem cum diversi oameni importanti au raspuns la aceasta intrebare
fundamentala...



RENE DESCARTES
...ca sa ajunga pe cealalta parte...



PLATON

...pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul...


ARISTOTEL

...este in firea gainii sa traverseze strada...


KARL MARX
...era inevitabil din punct de vedere istoric...


HIPPOCRAT
...datorita unei secretii in exces a pancreasului...


Capitanul Picard
...pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai
fost

vreodata...


MOISE
...si Dumnezeu a coborat din Paradis si i-a spus gainii: "Tu

trebuie sa traversezi strada" .

...si gaina a traversat strada iar Dumnezeu a vazut ca acesta era un
lucru
bun...


MARTIN LUTHER
KING

...am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa
traverseze
strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul...

RICHARD NIXON

...gaina nu a traversat starda; repet, gaina nu a traversat
NICIODATA strada...


MACHIAVELLI
...lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada.
Orice
actiune se justifica prin chiar scopul in care este
efectuata...



SIGMUN FREUD
...faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada
releva
un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala...

BILL GATES

...vom lansa in curand noul "Gaina Office 2010", care nu numai ca
va
face
traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica
fisierele importante, etc...


BUDDA
...punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi
insiva...


GALILEO
...si totusi a
traversat...


DE GAULLE
...poate ca gaina a traversat strada, dar nu a
traversat autostrada...!


EINSTEIN
...faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe
sub
gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului...!



GEORGE W. BUSH

......faptul ca gainusa a putut traversa libera strada in ciuda
rezolutiilor
ONU reprezinta o sfidare la adresa democratiei, a libertatii, a
dreptatii.
Aceasta arata negresit ca noi trebuia sa bombardam acea strada cu mult
timp
in urma. Pentru a asigura pacea in aceasta regiune si pentru ca
valorile
pe
care le aparam sa nu mai fie terfelite prin aceste acte de terorism,
guvernul Statelor Unite a hotarat sa trimita 17 portavioane, 46 de
distrugatoare, 154 de nave de lupta, sprijinite pe uscat de 243.000 de
puscasi marini si in aer de 846 de bombardiere, avand ca obiectiv, in
numele
libertatii si democratiei, sa elimine orice urma de viata in casele
gainilor
pe o raza de 5.000 de kilometri; dupa aceea, utilizand rachete
balistice
cu
raza scurta sau medie de actiune, ne vom asigura ca din casa gainii a
ramas
doar un morman de cenusa si ca nu ne va mai putea ameninta cu aroganta
sa.
Am hotarat, de asemenea, cu generozitate, sa preluam sarcina asigurarii

pacii in aceasta tara , sa reconstruim casele gainilor conform tuturor
normelor de securitate in vigoare, sa asiguram alegerea democratica a
unui
cocos in persoana ambasadorului Statelor Unite. Pentru finantarea
acestor
reconstructii vom prelua controlul asupra productiei de cereale a
regiunii
timp de 30 de ani, asigurandu-ne ca localnicii vor beneficia de tarife
preferentiale pentru o parte din productie, in schimbul coloaborarii
lor

totale. In aceasta noua tara a dreptatii, pacii si libertatii va putem
asigura ca nici un puisor nu va mai incerca sa traverseze vreo strada,
pentru simplul motiv ca nu vor mai fi strazi iar gainile nu vor mai
avea

picioare. Dumnezeu sa binecuvanteze America !

mihai_BV
27-07-2010, 21:39
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde
publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi -
niciodata.

OT-12-YRC
28-07-2010, 12:04
Un 'sofer' mergand pe autostrada aude o atentionare prin radio:"Atentie soferi un maniac circula pe contrasens pe autostrada!",iar el isi zice singur:"Nu e unu,sunt sute!" :))

narcis.b
28-07-2010, 12:23
Tare asta. :))

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW… Vrabiuta cu viteza spre BMW... se izbeste de masina… cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa… Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea… – Fir-ar sa fie !!!! L-am omorat pe ala cu BMW-ul…. :))

Alex-F1
19-08-2010, 21:02
Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".

Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

:rol:

Mihai.Nechifor - banned
19-08-2010, 21:21
Alex vezi ca-ti iei bam :))
E doar o gluma sper ca intelege toata lumeA(DMIN)

mihai_BV
19-08-2010, 21:38
Aceiasi gasca de politisti de mai sus, alta intrebare: unde se duce lumina cind se stinge?
Pentru aflarea raspunsului, au facut urmatorul experiment:
s-a inchis ermetic camera, s-a impuscat becul, iar lumina s-a gasit in frigider.

mihai_BV
19-08-2010, 21:46
La mall in Constanta s-a luat curentul. Cei de la ISU au salvat 5 persoane din lift si doua blonde de pe scara rulanta.
Scuze!

Olof Dreijer
19-08-2010, 22:01
Doi politisti faceau o panda noaptea tarziu. Unul dintre ei isi sugea degetul intruna fapt care la enervat pe celalalt.
Ce tot sugi mai pe deget? intreaba asta.
Pai sug ca tot nu-mi pot da seama ce e negreala de sub unghie, o fi pamant sau o fi kkt?
Asta nervos: da ma sa sug si io si iti zic exact ce este, deh, mai vechi in meserie.
Suge asta si da verdictul, e kkt colegu, gata cu misterul.
Pai la fel ma gandeam si eu zise astalalt, de unde dreaq sa am pamant in c*r?

No offence :fericit:

vicius_the_one
20-08-2010, 09:09
Foarte tari....si inca actuale :)) :)) :))

Borisake
29-08-2010, 00:58
Un batrân merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu mostra mâine!
A doua zi, batrânul apare cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si ...nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si .... tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile, si cu gura, si ... tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina sa...
....iar batrânul raspunde:
- Da, si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!


La un examen de intrare in politie s-au prezentat trei concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.

Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al treilea concurent.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

n tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
-Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar:pi, pi, pi ,mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar:Du-te la culcare, iar nu vrea.Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... si vin cinci mii de gaini...

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
- Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*** ca sa pot cosi si noaptea.

Borisake
29-08-2010, 15:18
Un condamnat la moarte nu stia sigur data la care va fi omorat. Directorul inchisorii in care statea a aflat ca respectivul e bolnav cu inima si i s-a facut mila de el. Intre timp a primit oridn ca trebuie sa-l execute in ziua urmatoare, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si tu si anunta-l ca maine o sa moara, dar fi bland, nu-i spune direct ca sa nu faca infarct.
Calaul se duce in celula acuzatului, se pune langa el pe pat si incepe sa-l gadile pe gat spunandu-i:
-Gadi, gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine? :))


Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Si tot asa o saptaman intreaga.
La un moment dat, insa, liniste totala.
De la prima cetate se aude:
- Baaaaaa, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi! :|

Alex-F1
30-08-2010, 19:41
Ala cu gainile cu pi-pi-pi l-am vazut/auzit live cu multi ani in urma, spus de inegalabilul Doru Octavian Dumitru, la un spectacol in Timisoara.....demential, toata sala a fost pe jos :)) ....chiar tin minte ca s-a ras la faza asta cateva zeci de secunde, de n-a mai putut omul sa-si continue glumele, a trebuit sa astepte sa se linisteasca lumea din ras!!!! :rol: Mare om, mare caracter....am stat si de vorba cu el, am facut si poze.....pacat ca tara noastra de kkt l-a obligat sa plece in alta parte.... :( Oricum macar ne reprezinta tara cu brio, fiind, impreuna cu boxerul Bute, cetateni de onoare ai orasului Montreal! :bow:

Alex-F1
31-08-2010, 20:43
La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot timpul agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface nevoile sexuale. Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana, prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
" - Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f... gorila!!!"
Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
"Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:
1. O f.. da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc in rate???

-------------------------------------------------------------------------------------

Buna ziua D-le doctor
Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
Aveti amant ?
Domnule doctor va rog...sunt casatorita !
Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
Da, bine, am un amant...
Si este tigan ?
Da!
Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur... :rol:

mihai_BV
31-08-2010, 20:57
Lui Bula ii creste o broasca in cap si se duce la doctor.
Bula: d-nule doctor, uitati ce mi-a crescut in cap!
Broasca: d-nule doctor, uitati ce mi-a crescut in cur!

Borisake
31-08-2010, 22:37
Prima zi de ?coal? într-o clas? din Ardeal. Profesoara face prezen?a:
- Alin...
- Prezent!
- Claudiu...
- Prezent!
- Janos...
- Prezent!
- M?i, Janos, zice înv???toarea, dac? tot înve?i în România, ar trebui s?-?i schimbi ?i tu numele. De acum înainte te vei numi Ion!
...La sfâr?itul zilei, ajuns deja acas?, Ion al nostru este abordat de p?rin?i:
- Cum a fost prima zi de ?coal?, Janos?
- Înv?? în România, ?i de acum înainte numele meu va fi Ion!
- Ce?! Cum îndr?zne?ti? Î?i tr?dezi familia, neamul? Na?ionalitatea? ?i zicând acestea îi trag amândoi o mam? de b?taie.
A doua zi...
- Ce a p??it micu?ul meu Ion? întreab? profa, v?zându-l plin de vân?t?i.
- La nici o zi dup? ce Ion devenit român, deja fost b?tut de 2 unguri...!

-Nu ave?i de ce v? teme, spune psihiatrul. Nevroza so?iei dumneavoastr? nu este periculoasa. Poate s? tr?iasc? cu ea pân? la o sut? de ani.
-Tocmai de asta mi-e fric?!

-Domnu' doctor, nu ?tiu ce s? m? fac cu fiul meu! Se crede c?s?torit cu Madonna.
-Da, ?i eu ce trebuie s? fac?
-Poate reu?i?i s?-l convinge?i s? divor?eze...

Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana!In fiecare dimineata,vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

I?i place s? fi mângâiat?
S? fii atins ?i s? fi pip?it?
?i.. S? fi încins? Î?i place respira?ia celuilalt lâng? urechea ta? S? î?i respire pe gât sau pe fa??? Î?i place s? încerci pozi?ii noi? S? începi rece ?i s? sfâr?e?ti cald ?i transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!! :)) :bounce2:

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce **** facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi….... :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

Mihai.Nechifor - banned
02-09-2010, 10:02
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti… a murit bunicul….
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! Si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.


Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos
din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intamplat.
Aplecandu-se, o tzatza ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea
observa ca sanul era iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga,ca nu mai creste !!!

Olof Dreijer
16-09-2010, 20:33
Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o pic?tur?.
- ?i …sexul?
- Mort. A? vrea s? îmi pune?i un penis nou.
- Momentan nu avem decât aceast? tromp? de pui de elefant. D? rezultate bune. E ok?
- OK.
Omului i se implanteaz? trompa de elefant ?i e rugat s? vin? la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreab? doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevast?-mea e mai fericit? ca oricând.
- Probleme, ceva?
- P?i…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarb? ?i mi-l îndeas?-n c*r.

Borisake
16-09-2010, 23:16
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- Cat costa acesta? - 500 euro!
- Dar acesta? - 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
- Dar mai ieftini nu aveti?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura. -
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de ****t are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te cam mananca in c*r, vad ! :rol: :))

Soacra: -Ieri am trecut pe langa casa voastra.
Ginerele : - Iti multumesc. :))

Alex-F1
17-09-2010, 01:18
:rol: Prea tari ultimele 2 bancuri....LOOOOOOL :))

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.

Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"

Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"

Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"

Romanul gandeste: "Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai trag o palma ungurului!"

:rol:

vicius_the_one
17-09-2010, 10:42
Cat de belea e ultimul Alex :))

Borisake
17-09-2010, 13:03
Un adevarat nationalist. :)) :))

f l o r i n
17-09-2010, 14:22
buei.....tare :))

Alex-F1
06-10-2010, 20:09
Un pitic merge la proctolog, se aseaza pe masa, ii baga doctorul mana in fund, baga, baga....cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana, se enerveaza si
incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti.....
Intra seful spitalului peste ei si ii intreaba:
- Ce-i aici, beeeei?!! Spital sau teatru de papusi??

:rol: :rol: :rol:

mihai_BV
06-10-2010, 22:12
Un p?stor î?i mâna turma de oi pe o mioritic? p??une când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nou? lâng? el.

?oferul, un tip tân?r într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban ?i o cravat? YSL, scoate capul pe fereastr? ?i zice:
- Mai Bade, dac? î?i spun exact câte oi ai în turm? îmi dai una?
P?storul se uit? la tân?r, se uit? la turm? ?i calm r?spunde:
- Iti dau.
Tân?rul parcheaz? ma?ina, scoate laptopul, îl conecteaz? la telefonul mobil, acceseaz? NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaz? aria, deschide baza de date ?i câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tip?re?te cu ultima genera?ie de printer portabil un raport de 150 de pagini ?i îi spune p?storului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti s? iei o oaie.
Se uit? senin la tân?rul care-?i alege oaia ?i o car? la ma?in?, apoi zice:
- Daca io î?i spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- E?ti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, r?spunde p?storul, te-ai ab?tut pe aici f?r? ca nimeni s? te cheme, ai cerut s? fii pl?tit pentru o întrebare pe care eu nu ?i-am pus-o ?i mi-ai dat o informa?ie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

Borisake
06-10-2010, 23:02
:)) :)) :)) :))
Sa mor ca asa este. :)) :))

mihai_BV
07-10-2010, 21:21
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
- Mai, nene, sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra nu-i palinca!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
I;-Ma, Gheo, tu nu te plictisesti?
G;-Ba da, ma, Ioane.
I;-Pai, hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori-
G;-No bine, ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo, ce mic si negru?
G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut, micut de tot?
I;-Micut, micut de tot, no.
G;-Micut, micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic,ma?

Alex-F1
10-10-2010, 21:10
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie:

I D 1 0 T

Si-mi era simpatic, afurisitul…. :rol:

Olof Dreijer
10-10-2010, 21:24
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema
era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- Ok , ma dau batut... Unde pl mea e vaporul?

Borisake
10-10-2010, 21:52
Alex, daca este pe bune, smecher pustulica.
Calin, cred ca este cel mai tare banc de pana acum. :D :D

Alex-F1
10-10-2010, 22:23
Alex, daca este pe bune, smecher pustulica

Mah, io l-am luat ca banc, dar nu-i exclus sa fie si pe bune....am putea sa-l aplicam si noi, cand ne cheama careva sa-i "fixam" ceva la PC.... :D

marrio_21
12-10-2010, 05:04
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul, si volanul, si pedalele si schimbatorul de viteza, totul !!
Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la Politie :
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate … :bounce2:

Alex-F1
14-10-2010, 09:03
Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate ce le 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si sa le pui la roata asta?
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit....

:rol:

f l o r i n
14-10-2010, 09:26
Alex, e bun - il stiam - il folosesc ca pilda, cateodata...

Mario - tare

f l o r i n
14-10-2010, 09:37
Animalele se plimba cu avionul. Ratza ii da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam.
La care ratza catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?!?


Altul:

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Borisake
14-10-2010, 11:44
:)) :)) Bun asta cu militianul.

b52jgp
14-10-2010, 14:24
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…

tzaga
14-10-2010, 14:30
Tareeeeeee b52jgp!!!!!....... :thumbsup:

vicius_the_one
14-10-2010, 14:31
mortal e ultimul =))

b52jgp
14-10-2010, 14:32
Nu stiu daca ar avea aceleasi rezultate la putem incerca si noi ultim avarianta... :p

vicius_the_one
14-10-2010, 14:33
ete ca da, da de unde. are efect ala vesnic :))

b52jgp
14-10-2010, 14:53
Mare grija - daca nu sunteti cuminti
[Only registered and activated users can see links] - Semnat Jackass!

vicius_the_one
14-10-2010, 15:23
mama ce tare :))

b52jgp
14-10-2010, 16:05
[youtube:1yrxs4a7]jtjW78IUgOQ[/youtube:1yrxs4a7]

f l o r i n
14-10-2010, 16:09
tare.....

Borisake
14-10-2010, 19:33
Nu stiu daca ar avea aceleasi rezultate la putem incerca si noi ultim avarianta... :p
Eu fac pe momeala. :whistle:

tzaga
14-10-2010, 19:38
Si lasa ,ihi,....ca beau eu ,ihi..... :betie:

Alex-F1
14-10-2010, 20:09
Mai da glumeti ati mai fost astazi.... :)

Alex-F1
14-10-2010, 20:51
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe: "cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.."
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema .. "da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?"
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: "dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?"
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.
Sotia, ingrijorata: "Eh, acum unde te duci?"
"Unde dracu sa ma duc? Ma duc sa-mi iau dintii din baie!"

:)) :)) :)) :rol:

vicius_the_one
14-10-2010, 20:56
Un politist se plimba pe plaja….
La un moment dat vede un copil facand ceva din nisip
-ce faci aici ?
- un politist din nisip!
-si din ce il faci?
-din apa , nisip si cacat..
Cand aude politistu il bate si ii spune sa nu se mai repete
A doua zi la fel..
-ce faci copile?
- un pompier
-si din ce il faci?
-din apa si nisip
-si cacat nu pui?
-nu ca atunci iese un politist!!

:victorie:

- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…

mihai_BV
14-10-2010, 21:56
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

Borisake
14-10-2010, 22:52
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!"

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

Ce gandeste un bebe la botez?

Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gât, cam ca babetica mea, dar mai îngust. Arata caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede ca râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa manânc. Voi îmi pregatiti ceva.

Ora 15.00. Au mai venit si altii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleaca si ma gâdila. Asta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoastem? Pe voi va gâdila necunoscutii în dormitor? Ia sa plâng nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani… Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atâta? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu’ sâmbata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si întoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! Si ce tavan înalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri… Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu mâneci negre, doi barbosi… na ca unul a pus mâna pe mine - ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cânta - sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lânga astia. Aloouu, ma blues brothers, mai încet ca nu ma mai aud gândind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e si oala mare în stânga, o masa… Cred ca astia vor sa ma manânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc sa ma scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gândesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare… Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. Aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastârnac înauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am încurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las - cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalesti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am încercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa…

Ora 17..15. WHOA! S-a razgândit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.

Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma înece pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?

Ora 17.15. Daca mai face asta înca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atât. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce înapoiati… de prosoape n-ati auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scapat, ca s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti între ei.. Las’ca scap eu si va dau pe mâna Politiei!

Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvârte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. În schimb, fraierul care ma tine strâns în brate e începator. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ala îsssi mmfaseee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost învins miseleste. Adio si sa va stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu stiu cum am scapat, dar înca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamâna viitoare.

Femeie, ia fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

:)) :)) :)) Cel mai lung banc. V-ati plictisit? Eu da. :)) :))

mihai_BV
14-10-2010, 22:57
Tipic Borisake!

Alex-F1
14-10-2010, 23:03
Ce tareeeee asta cu botezuuuu....aahahaha :)) Io nu m-am plictisit deloc, chiar m-am intristat ca s-a terminat :( ....ma asteptam sa fie si continuarea (poze in parc, petrecerea etc).... :D Cred ca ma apuc sa scriu io continuarea.... :hmmm:

Borisake
14-10-2010, 23:07
Atunci, spor. :book:

tzaga
14-10-2010, 23:09
Eu merg sa ma culca ca pana screti voi bancuri lungi...eu trag un pui de somn...... |) |)

marrio_21
15-10-2010, 06:40
Intr-o zi ,un om vine de la munca. Intra in casa si ii spune nevestei:
-Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca...
-Du-te in fata oglinzii!!
Nevasta se duce in fata oglinzii
-Pune-te in cap!
nevasta se pune in cap
-Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele...
Omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros:
-Imi sta bine cu cioc.. :bounce2:

Firah
15-10-2010, 10:24
Tare rau asta cu cioc :D

marrio_21
16-10-2010, 06:54
Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

marrio_21
16-10-2010, 07:06
Sotia intra în baie cu vibratorul în mîna. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista ,si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevar o viata mai lunga!
:rol:

mihai_BV
18-10-2010, 11:10
-Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructi - ?î altili...

Alex-F1
18-10-2010, 20:24
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

-----------------------------------------------------------------------------------

Patru insi, unu' de 30, unu' de 40, unu' de 50 si unu' 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe, care se dezbraca topless si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti, eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete.
Si sare in apa si inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu' celalalt, la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai, da' oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da' ce dracu va agitati atat, mai, nu le vedeti si de-aici?

:))

Borisake
18-10-2010, 22:40
:)) :)) Tare ultimul

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelasi timp, are loc un jaf armat. Banditi, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre ei sa le goleasca buzunarele. La un moment dat, unul dintre simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu...
-Ce naiba faci, omule?
-Ti-am pus in buzunarul suta de lei pe care ti-o datoram...

Unde ai fost, Superman?

- P?i, s? vezi, am fost cu niste clien?i în ora?...
- ?i ai stat cu ei pân? la 5 diminea?a, Superman?
- P?i, da, am reu?it s? ob?in un contract ?i...

- ?i dup? aia ce ai mai f?cut, Superman?

- P?i, am fost s? bem ceva la un bar...

- ?i pe urm?, Superman?

- P?i, am fost la un bar de streaptease, a?a au vrut clien?ii, dar afost foarte urât ?i plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?

- P?i doar Superman î?i mai poart? chilo?ii peste pantaloni

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

Danny
18-10-2010, 22:49
-Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructi - ?î altili...


Ai ceva cu moldovenii? :D

mihai_BV
19-10-2010, 07:56
Da, sint moldovean, deci imi sint dragi!

mihai_BV
19-10-2010, 08:22
Inscriptie din Sevilla, "PLAZA DE ESPAŃA"

Societatea este astfel:

Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

Acum o sa spuneti ca am ceva cu politicienii?! Daca, DA, atunci aveti dreptate!

Borisake
19-10-2010, 08:47
Dar pe politician nu-l aranjaza cioclu?
Dar pe cioclu cine-l aranjaza? :))

b52jgp
19-10-2010, 08:54
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!!

Cred ca mai nou se poate spune si bugetarii, somerii,....

f l o r i n
19-10-2010, 09:59
:)) :)) :)) Tare rau !

marrio_21
21-10-2010, 14:23
Trei in?i, be?i turt?, merg în patru labe, unul dup? altul, pe calea ferat?.
- Nu se mai termin? odat? scara asta? se plînge cel din coad?.
- M?car are balustrad?, ofteaz? al doilea.
- Ura! b?ie?i, vine liftul, strig? cel din fa??

---------------------------------------------------------------------------

C???rat pe zidul care împrejmuie?te ospiciul, un nebun se zgîie?te la un pescar care st? de ceasuri întregi, aproape nemi?cat, cu undi?a în mîn?, pe malul lacului.
- V?d c? zaci acolo de diminea??. M?car ai prins vreun pe?ti?or?
- Nu.
- ?i atunci de ce nu vii la noi?

---------------------------------------------------------------------

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba. A doua zi. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! . 1.2.3.Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.

Borisake
21-10-2010, 14:41
El si ea faceau dragoste..

El o saruta lung, apasat, languros pe buze..
Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii.. :)) :))
---------------
-Stiti unde este duminica inainte de sambata?
-?!?!?!?
-In alfabet!!!
---------------
Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
- Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi! :)) :)) :thumbsup:

Danny
22-10-2010, 22:37
Nu ma prea pricep sa dau copy/paste la bancuri de pe net ... dar va recomand sa va uitati la asta :thumbsup:

[youtube:1mtomz6u]ZGlSpriAs0k[/youtube:1mtomz6u]

Danny
22-10-2010, 22:46
... pe departe ce-a mai tare faza posibila :)) :rol:

[youtube:1q58ebpm]z_PijWmN12Q[/youtube:1q58ebpm]

marrio_21
23-10-2010, 05:20
Cam sec danny.......!

Danny
23-10-2010, 11:44
Nush, eu am pocnit de ras la ala cu tipa :D

mihai_BV
23-10-2010, 13:58
Bai, frate! Chestia cu tipa-i bes-ti-a-la!!!!

Borisake
25-10-2010, 18:20
- Stiti de ce nu poarta Gigi Becali centura de siguranta?
- Spera ca astfel sa mai ia si Steaua niste puncte. :)) :))

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH. :)) :)) :))

Danny
01-11-2010, 20:37
Prea tare!!!! :rol:

[youtube:1ap4j7j7]Mc1CXppE5wM[/youtube:1ap4j7j7]

Alex-F1
10-11-2010, 20:16
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, ai doua???!!!
--------------------------------------------
- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
----------------------------------------------------------
- Iubita mea, spune-mi 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
- Sunt insarcinata!

mihai_BV
10-11-2010, 20:31
Cinci talhari au prins în p?dure o c?lug?ri?? ?i au violat-o .
Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, i?i face cruce:
- Mul?umesc Doamne! Si f?r? de p?cat,
?i pe saturate!

Borisake
10-11-2010, 21:00
Prea tare!!!! :rol:

[youtube:er9ybubh]Mc1CXppE5wM[/youtube:er9ybubh]
De departe cea mai smechera sceneta. :)) :)) :)) :)) :)) La revedere D-le Plesu... :))

Olof Dreijer
10-11-2010, 21:03
:)) :))
[youtube:15q0llu4]dYlckOkcLsY[/youtube:15q0llu4]

Borisake
10-11-2010, 21:14
Veche, dar simpatica. :whistle:

Olof Dreijer
10-11-2010, 21:30
Am uitat sa pun bancu

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic

vicius_the_one
11-11-2010, 20:20
tema pentru acasa : Oare unde e asta, in ce oras ?

Borisake
11-11-2010, 20:26
Ba nu este a lui casa.. Arata altfel palatul, il stiu si are vecini stanga si dreapta. :whistle:

mihai_BV
11-11-2010, 20:55
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Alex-F1
13-11-2010, 16:38
- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia.
Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau... ?

vicius_the_one
13-11-2010, 17:49
Ba nu este a lui casa.. Arata altfel palatul, il stiu si are vecini stanga si dreapta. :whistle:
E la iesirea din Bucuresti spre COnstanta pe autostrada. :D

grande
14-11-2010, 10:02
La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul e la examen! Asta-i pila!…

Borisake
29-11-2010, 19:59
Un mo? merge la doctor. Acesta îl întreab?:
- Cum stai cu inima, cu pl?mînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te sup?r??
- Da, am o problem?: cînd fac sex, aud fluier?turi în urechi.
- Ce vîrst? ai mata?
- 83 de ani.
- P?i la 83 de ani ce ai vrea s? auzi, aplauze? :)) :)) :))

Firah
02-12-2010, 15:27
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu sanii nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina.

tzaga
02-12-2010, 15:56
Un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 10 000 de victime.

vicius_the_one
02-12-2010, 19:30
Erau chiar 10432 ;). Era un secret profesional. Dar sa nu mai zici la nimeni :p

grande
04-12-2010, 15:16
O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.
Presedintele Basescu o vede si-o intreaba de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga ... daca l-as vedea rastignit ...

tzaga
06-12-2010, 21:11
[Only registered and activated users can see links]

Alex-F1
06-12-2010, 22:33
El si ea, fac sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

Danny
06-12-2010, 22:45
se pune? e tot ceva funny ... :)

[youtube:2ml4ot6n]qQ48NQjouoE[/youtube:2ml4ot6n]

Alex-F1
08-12-2010, 20:24
"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...
Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..."

:))

funKys
08-12-2010, 22:30
Presedintele Rusiei Putin si presedintele Americii Obama isi fac invitatii unul , altuia in tarile lor.
Primul care onoreaza invitatia este Putin.Merge in America, este primit ca un adevarat conducator , tin amandoi o conferinta dupa care
se retrag la Casa Alba.Acolo i se da o camera si pe birou avea o telecomanda cu 3 butoane.Intreaba ce este cu acea telecomanda.
Obama ii spune: Poti sa apesi pe primele doua butoane dar pe al treilea sa nu apesi ca se intampla ceva nasol.
Putin apasa pe primul buton si vin fete la el in camera , se distreaza chefuiesc etc :D
A doua zi apasa pe al doilea buton.Vin ospatari, ii pun o masa grandioasa cu muzica , mai mare dragul.
A treia zi face ce face si nu s-a putut abtine si apasa pe al treilea buton.Vin trei ,,gorile" si il bat ca pe Tg. Ocna, numai perverse.
Putin se supara si pleca in Rusia.
Dupa o saptamana Obama se duce in vizita la Putin.La fel ca la el in America este primit frumos cu dansuri cu muzica.
Dupa conferinta este si el cazat.Putin ii da si el o telecomanda cu 3 butoane si ii zice la fel :sa apese doar pe primele doua.
Apasa Obama pe primul se intampla la fel ca la el, apasa pe al doilea la fel.
A treia zi face ce face si apasa si el pe al treilea.Nu se intampla nimic, mai apasa odata, nimic.
Vine vremea sa plece.Se duce la Putin si ii zice ca se duce acasa.
Putin : Hmmmm, care casa??? :))

wolf64
10-12-2010, 00:49
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, :betie: ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

:hmmm: :idee: ?

wolf64
10-12-2010, 00:52
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
?Pe cel cu bani.
?Eu l-as lua pe cel cu minte.
?Fiecare cu ce n-are…

:slap:

Borisake
10-12-2010, 01:12
[Only registered and activated users can see links] ... gxI0gocmL/ ([Only registered and activated users can see links])

wolf64
10-12-2010, 02:11
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

************************************************** *****


Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :
—– You’ve got mail !!!!

************************************************** ************************************************** ************


Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…

mihai_BV
10-12-2010, 13:17
De când a început s? ning? afar?, nevast?-mea st? non-stop si se uit? pe geam...
Dac? se înteteste ninsoarea, cred c?-i dau drumul în cas?...!!!"

wolf64
10-12-2010, 13:21
-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
La care cealalta:
-Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?!

Alex-F1
10-12-2010, 13:51
De când a început s? ning? afar?, nevast?-mea st? non-stop si se uit? pe geam...
Dac? se înteteste ninsoarea, cred c?-i dau drumul în cas?...!!!"

Ahaaa, te-am prins....nu citesti bancurile celorlalti! :smack: Asta l-am pus si io cu cateva posturi mai sus :D Asta-i plagiat deja frate :thumbsdown:

mihai_BV
10-12-2010, 14:45
Eu am ris de doua ori: si cind l-ai pus tu si cind l-am pus eu! :)

Borisake
10-12-2010, 20:17
Bula:
- Aveti crema de ghete?
- Da.
Bula:
- De care?
- Neagra.
Bula:
- Pentru ce numar?

----------------

Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
- Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

-----------------

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
-Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...
-Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
-Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos...
Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci?
-Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie! :)) :)) :))

Olof Dreijer
10-12-2010, 21:03
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!


Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada
cat este ora, iar pe capac
era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de
discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac
era gravat "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din
aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
"De la IC Bratianu pentru Carol I".


Un barbat urat intra in barul local, cu un
zambet-ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu
locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors
acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara
este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers
acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la
mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut
parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata
noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile
imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era
frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Borisake
13-12-2010, 13:15
[Only registered and activated users can see links] ... 91771.html ([Only registered and activated users can see links]) :)) :)) saracu...

Alex-F1
13-12-2010, 20:31
Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in fund...!!!

wolf64
13-12-2010, 21:56
Un reporter de la National Geographic in muntii Carpati ia interviu unui cioban. :D
-Domnule as dori sa stiu cum se simt animalele care le pastoriti. As putea sa le pun niste intrebari?
Ciobanul zambeste si zice: D-apoi cum sa vorbeasca ele? :/
Reporteul : Stai sa vezi.
Intreaba magarul: cum se poarta ciobanul cu tine?
Magarul raspunde : in general bine ; imi da sa maninc, apa , mai pune si o patura pe mine.
Ciobanul ramane cu gura cascata. :wow:
Reporteul intreaba cainele.Cainele raspunde imi da mancare apa ma lasa liber... e bine.
Ciobanul face ochii mari. :wow:
Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta si mai curata ca celelalte care avea prinsa de gat o bentita rosie;
- dar cu tine cum se comporta ciobanul?
Ciobanul sare repede si zice : domnu reporter nu va luati dupa ea ca asta-i o vagaboanda mica si rea. :fericit:

:hmmm:

funKys
14-12-2010, 00:35
Pe mare intr-o barca erau un american, un rus , un roman si un ungur.
In timp ce se plimbau s-a iscat o furtuna si barca lua apa.
Ca sa salveze barca ce se gandira ei?Sa se arunce in apa si sa inoate pana la mal ca sa usureze barca.Dar cine sa sara?!
Americanul de zise: Pt America!!!si sare , inoata si ajunge la mal.
Incepuse si mai tare sa ploua.Acum rusu se hotarase sa sara:Pt. mama Rusia!!!si sare.
Au ramas in barca ungurul si romanul.Barca aproape, aproape sa mai reziste.Romanul isi ia inima in dinti si zise: Pt Romania mare!!! si ii face zbranci la ungur in apa!:))

wolf64
14-12-2010, 17:36
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

mihai_BV
15-12-2010, 22:15
Infarct si cu Atac cerebral vorbeau si despre femei pe o banca. La un moment dat trece o blonda super. Infarct zice: ba, eu pocnesc o data din degete si asta pica pe spate. Asa face si blonda cade pe spate. Mai trece o blonda si Atac cerebral zice si el: pocnesc din degete si asta pica pe spate. Pocneste o data, nimic. A doua oara, nimic. A treia oara, nimic.....

tzaga
18-12-2010, 22:54
CRED CA ASTIA SUNT MANELISTII CHINEI!!!!![youtube:a470i15x]4cr1MjCAav4[/youtube:a470i15x]

Mihai.Nechifor - banned
19-12-2010, 13:05
:)))...cei mai penali manelisti ai lor presupun cred. Ce miscari are omu :))) si cum e imbracat. Ma apuca plansul

wolf64
19-12-2010, 19:37
[youtube:x6go01zc]dBRRuid9Ygs[/youtube:x6go01zc]

X e r o x u
19-12-2010, 23:48
Cica vrea sa faca sport !!!
[Only registered and activated users can see links]

andricei
20-12-2010, 00:34
Adica asa: viewtopic.php?f=2&t=76 ([Only registered and activated users can see links]) vezi ultimele posturi ;)

[youtube:1jpk3fjn]rZHJP2THoYI[/youtube:1jpk3fjn]

X e r o x u
20-12-2010, 01:13
Merci de corectare, sa ne prezentam eu sunt Andrei, :D salut Andrei :))
Da da asa am facut(uitate cum e pus), si am mai pus link-uri si a mers acuma nu nu-mi dau seama de ce :(

andricei
20-12-2010, 01:23
Da..hai sa ne prezentam. Salut Andrei, eu tot Andrei :))
Stiu, se mai intampla, scuze de "corectie"

tzaga
20-12-2010, 07:03
Pai alexa trebuia sa pui numai codul intre ,nu tot link-ul.

Mihai.Nechifor - banned
20-12-2010, 08:31
Cica vrea sa faca sport !!!
[Only registered and activated users can see links][/b]
Xeroxu se pune doar partea care am ingrosat-o eu. Asta voia sa spuna Andrei. Si eu puneam tot linkul si nu mergea :D

Borisake
20-12-2010, 14:16
Nu merge tot timpul.
Am mai pus si eu clipuri, adica stiu cum se pun si alte ori nu vrea si pace.

Alex-F1
20-12-2010, 21:39
Telephone rings at night …
Husband: "- If it is for me, then say that I am not at home."
Wife answers: "- He is at home."
Husband: "- What the hell???"
Wife: "- It was for me!!"

X e r o x u
20-12-2010, 23:49
Traducere in romana daca se poate?



In toiul noptii suna telefonul......
:hump:
sotul: daca este pentru mine, atunci spune ca nu sunt acasa.
sotia raspunde : da e acasa.
sotul:ce dracu???
sotia:era pentru mine!!

fumos frumos ...am ras ceva
merci de intelegere sefu"

Borisake
21-12-2010, 13:19
Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum...



Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !


-Vecine sunt distrus,sotia ma inseala.Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai, la Nuti am dormit eu!

tzaga
21-12-2010, 14:50
Si completez.....

La voi in dormitor pute ca la curve!!!Parca-i la nevasta-mea in baie cand se spala.
Dati-va jos cu piciorele de pe iarba.
Poti sa ai creierul cat nuca,tot nu esti mai prost ca LUCA.(LUCA fiind un capitan)

Alex-F1
22-12-2010, 02:11
Traducere in romana daca se poate?



In toiul noptii suna telefonul......
:hump:
sotul: daca este pentru mine, atunci spune ca nu sunt acasa.
sotia raspunde : da e acasa.
sotul:ce dracu???
sotia:era pentru mine!!

fumos frumos ...am ras ceva
merci de intelegere sefu"

Da, multumesc pt. traducere.....suna misto si-n romaneste! :))

X e r o x u
28-12-2010, 11:01
[Only registered and activated users can see links]

[Only registered and activated users can see links]

Alex-F1
28-12-2010, 13:47
Claudiu (alias Raba) e un mare roman, un bun si vechi actor de comedie si un priceput om de afaceri....jos palaria si cinste lui!

wolf64
10-01-2011, 19:54
Jack si Betty sarbtoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei?:frustrat:
Si cand s-au intamplat?
- Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut fara a pune nici o intrebare?
-Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!:proud:
Si numarul 2?
- Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator.:proud:
Si numarul 3?
- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de inca 17 voturi?
:mmm: :shocked:

VLADIMIRIJNEKOV
10-01-2011, 20:24
Tare asta cu Jack si Betty...

Ursul si iepurele in padure, faceau treaba mare.
Ursul intreaba pe iepure:
-Auzi ba', tie ti se lipeste rahatul de blana?
Iepurele zice "nu, n-am probleme"
Si uite asa s-a sters ursul cu iepurele la fund...

tzaga
10-01-2011, 21:21
tare asta cu ursul!!!!!

Ratonul
11-01-2011, 00:11
tare asta cu tare

VLADIMIRIJNEKOV
11-01-2011, 21:02
Credeam ca zici si tu un banc daca tot ai postat aici...

Alex-F1
12-01-2011, 08:17
Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta.
-Auzi Iubi?
-Hmmm? Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu, cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!

Ce gandeste barbatul:
Cum p**** ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!

wolf64
12-01-2011, 15:19
Uita asa cum se plimba Super Man, intr-o zi calduroasa de vara, deasupra unor zgarie nori, o vede pe Femeia Fantastica, facand plaja in pielea goala, cu picioarele deschise.:cool2:
Ce se gandeste el?:idea:
-La viteza mea si la actiunile mele rapide cred c-as putea cobori, imi fac treaba de nici nu-si da seama ce-a fost si poate o punem si de-un Super Boy!::hey:
Zis si facut dupa care se intoarce deasupra zgarie norilor asteptand reactia Femeii Fantastice!:fericit:
Femeia Fantastica:
- ahh! ce-a fost asta?:wub:
Omul Invizibil:
- aahhhh! nu stiu ce-a fost dar imi simt fundu de parca a erupt Vezuviu!:weirdo: :nervos:

Alex-F1
13-01-2011, 21:04
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzini. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.....

---------------------------------------------------------------------

Bulă merge la un bordel.

- Vreau o fată, dar să știți că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că ești sadic, așa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii și-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

Alex-F1
14-01-2011, 01:08
Perceptia frigului:
• +20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă și le găsesc).
• +15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
• +10° - Americanii tremură, rușii seamănă porumb.
• +5° - Îți poți vedea respirația. Mașinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rușii conduc cu geamurile deschise.
• 0° - Apa îngheață în America, în Rusia doar se întărește.
• -5° - Mașinile franceze nu mai pornesc.
• -10° - Începi să plănuiești o vacanță în Australia .
• -15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
• -18° - Primăria din New York pornește caloriferele. Rușii fac ultimul picnic din sezon.
• -20° - Mașinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
• -25° - Mașinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morți.
• -30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuințe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
• -35° - Prea frig pentru a mai gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
• -40° - Plănuiești o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
• -42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Rușii mănâncă înghețată pe stradă.
• -45° - Toți grecii sunt morți. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuințe.
• -50° - Genele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska , oamenii își închid ferestrele de la baie.
• -60° - Urșii albi încep să migreze spre sud.
• -70° - Iadul îngheață.
• - 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
• -80° - Avocații bagă mâinile în propriile buzunare.
• -114° - Alcoolul etilic îngheață. Rușii nu sunt fericiți.
• -273° - Zero absolut, mișcarea atomilor se oprește. Rușii poartă cizme.
• -295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

Alex-F1
16-01-2011, 18:52
Tata, spune-mi de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e în Africa ? - Esti înca mic, fiule. Când vei creste, o sa întelegi ca, într-un stat civilizat, legea îi apara pe oameni...

--------------------------------------------------------------------

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

--------------------------------------------------------------------

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

--------------------------------------------------------------------

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

--------------------------------------------------------------------

Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu....

--------------------------------------------------------------------

Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat aici la 8:30?

--------------------------------------------------------------------

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat în plen, va ureaza o cît mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

--------------------------------------------------------------------

Era odata un copil urat. Atat de urat, incat barza a venit de doua ori:
o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

grande
17-01-2011, 09:25
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule, daca dormi, trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale...!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma c*c. Ce sa-ti trimit....???"

grande
18-01-2011, 12:31
Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să știți că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că ești sadic, așa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii și-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi

Alex-F1
19-01-2011, 23:21
Isarescu la frizer … tzac-tzac, tzac-tzac….
Frizerul:
- Domnule Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu:
- NUU!
Tzac-tzac, tzac-tzac…
Peste cateva minute… Frizerul:
- Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
- Da, domnule, sunt stabile!
Tzac-tzac, tzac-tzac…
Peste alte cateva minute…Frizerul:
- Domnu’ Isarescu…
Isarescu:
- Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine economia?
Frizerul:
- Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza, vi se ridica parul si se tunde mai usor!

Alex-F1
20-01-2011, 14:36
Poate unii dintre voi nu le stiu chiar pe toate.... :grin:

Culmea prostiei
un politist blond

culmea nesimtirii
sa scrii pe coliva la multi ani

culmea orbului
sa-si vada moartea cu ochii

culmea agriculturii
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

culmea ghinionului
sa faci pe prostul si sa ramai asa!

culmea yoga
sa-ti tragi un cap în gura!!!

culmea politetii
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne

culmea melancoliei
sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna

culmea World Trade Center
urci cu liftul, cobori cu biroul!

culmea inocentei
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei

culmea înotului
cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

culmea orei exacte
sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo

culmea justitiei
sa condamni o prostituata cu executare locul de munca

culmea tramvaiului
sa-l traga politia pe dreapta

culmea lacomiei
sa mananci bataie si sa nu te saturi!

culmea auzului
sa auzi cum se crapa de ziua

culmea sovaielii
sa ezit, sa nu ezit...

culmea geloziei
sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta

culmea interfonului
sa suni si sa primesti ton de fax

culmea politetii
sa bati la usa si când iesi afara

culmea ceasului desteptator
sa sune ocupat...

culmea culmilor
sa aiba purecii paduchi

culmea fotbalului
sa deschizi frigiderul si sa strigi gooooooooool

culmea aglomeratiei
sa mearga soferu' de la autobuz pe scara

culmea talk-show-ului
sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti

culmea prostitutiei
o prostitutata din Insulele Virgine

culmea norocului
sa te calce o salvare

culmea slabirii
sa slabeasca un ardei gras

culmea veterinarului
sa faci injectie unui catel de usturoi

Alex-F1
21-01-2011, 23:22
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si dam afara bucatareasa.
- Foarte bine....atunci invata si tu sa faci dragoste si dam afara si soferul.

----------------------------------------------------------------------------------------

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plange mult?
- Desigur dragule. Stii bine ca eu plang pentru orice rahat...

----------------------------------------------------------------------------------------

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia cu spuma, pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si dupa ce termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

----------------------------------------------------------------------------------------

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

----------------------------------------------------------------------------------------
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat....am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

tzaga
22-01-2011, 22:03
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e.. autoaparare... Daca iei o decizie fara sa o întrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e.. femeie emancipata!!! Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, îti face o favoare... Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti.. homo! Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier... Daca esti mîndru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie!! Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti... Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva!! De aceea barbatii mor mai repede decît femeile....

Alex-F1
24-01-2011, 10:13
La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. Mai incolo o opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off .... iara trebuie
sa suflu in fiola...

A l e x
24-01-2011, 19:37
Cinci nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? intreaba soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunde vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului, raspunde neamtul uimit. Uita-te la hartii: masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunde ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Imi pare rau!, zice vamesul. Nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

tzaga
24-01-2011, 20:01
asta da tare....sa le-o spun la broscari cand merg pe acolo!!!!

UNT-G.C
24-01-2011, 20:53
Se reunesc 3 cercetatori ,sa stabileasca care este cel mai iute lucru?-primul zice -eu cred ca cel mai iute lucru este CURENTUL.cum asa intreaba ceilalti ,pai asa,apesi pe buton aici si se aprinde becul departe,departe .se gandesc cei 2 si ii da crezare ,dupa care spune si al 2 -eu cred ca cel mai iute lucru este GANDUL. De ce intreaba cei 2 -pt ca te gandesti acu aici si imediat se si intimpla lucrul la care te-ai gandit ,se sfatuiesc ceilalti si ii dau dreptate,dar nu inainte de al intreba si pe al nostru cercetator despre ce crede el ,la care omu nostru spune -IO cred ca cel mai iute lucru este D.....A ( cand te strici la stomac).PAI cum asa intreaba cei 2 nedumeriti? APOI, spune omu nostru cand te APUCA D....A ,NU M-AI AI TIMP NICI SA TE GANDESTI , NICI SA APRINZI LUMINA CA TE-AI SI C...T PE TINE

A l e x
24-01-2011, 21:59
Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti! - Bai, tu esti timpit EU sunt politist! - Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

Cam cat de tare e asta? :laugh:

tzaga
24-01-2011, 23:42
nu stiu de-astea!!!!.....poate stiu unii.......

tzaga
25-01-2011, 22:06
Vanatorul amator : Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus….. - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. - De unde-o sa iau eu atunci cacat? - O sa ai, o sa ai…

A l e x
26-01-2011, 20:21
hahahahahahhaha :)) bun bancu !


Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:

- No! Io n-am gaini asa late!

optimus_prime1875
27-01-2011, 00:18
misto rau bancurile !!!

optimus_prime1875
27-01-2011, 00:34
Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
-Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fixat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
-5 ani inchisoare!
...Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani inchisoare.
Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii. -Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o!

optimus_prime1875
27-01-2011, 00:35
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...

Alex-F1
27-01-2011, 00:36
Ahahahahaha :laugh::rofl:...prea tari astea ultimele 2!!!!!!! :thumbsup::clap2:

Alex-F1
27-01-2011, 01:06
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza amanuntit si o intreaba:
– Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
– Da!
– Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
– Pupa-l domnule.
– Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
– Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
– Da.
– Il ador pe acest om! Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
– Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
– Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
– Da.
– Doamna, lasati-ma sa-i dau trei p**e in gura… ca atata m-a enervat rau de tot cu taierea salariilor…!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri!

MM-76-CEC
28-01-2011, 19:38
Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea
jogging.
- Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu
mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna.
Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe
nas portia zilnica de cocaina.
- Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna,
sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau
peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina.
- Ursule, toata ziua iti injectezi heroina! Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna.
- Ba, ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele asta zapacit ia ecstasy, alergam
de nebuni prin padure !
*************
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn
*********
Ininte, lumea vedea "rockerii" doar ca pe niste nespalati...ca urmare, banc :

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: “Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la poponeata cu scrisoarea voastra!” Primesc raspuns de la rockerii rusi: “Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la poponeata”
**********
Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
*********
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !
***********
Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos și o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
- Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieșit de la închisoare.
- Și de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul și l-am aruncat într-un rîu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ți, dragă, nu e însurat!
**************
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam .
-----

Alex-F1
30-01-2011, 23:30
Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?!"
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie.....ma gandesc ca n-are rost sa vii si tu pentru asta...

Alex-F1
31-01-2011, 22:46
Ieri, în timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: "vreau sa ne iubim ca-n filme!"; Îndata am intors-o invers si i-am bagat-o în gura, cautând sa i-o îndes cât mai adânc în gât; cu o mâna am înhatat-o de buci tragându-le mai aproape, apoi am scuipat-o în fund si în vagin strecurindu-i câte un deget în fiecare; în timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am împroscat-o pe toata fata si parul. De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce... presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul!!!

A l e x
31-01-2011, 23:05
ahahahhaha genial ! :rofl:

Un militian cade in canal, ce gandeste el dupa ce iese?! "Noroc ca nu era capacul pus, ca nu aveam cum sa mai ies" :laughing:

1. Dreptatea este atunci cand noi avem dreptul sa facem tot ceea ce ne trece prin cap.

2. Intrebare :
- Ce au in comun politicienii si spermatozoizii ?
Raspuns :
- Probabilitatea de a deveni oameni este aceeasi atat pentru unii, cat si pentru ceilalti: unu la un milion !

3. Examen la scoala de soferi. Examinatorul :
- Cursant Ionescu, imaginati-va ca va aflati in urmatoarea situatie: mergeti cu masina pe un drum ingust. In fata dvs, in stanga merge o domnisoara tanara, supla si foarte frumoasa, iar in dreapta, o baba pe la 80 de ani. Ce veti calca dvs ?
Cursantul :
- Cum adica ? - Evident ca pe batrana !
- Nu, dobitocule, ar trebui sa calci frana !!!

4. Intrebare :
- Care este diferenta intre precautie si lasitate ?
Raspuns :
- Atunci cand ne este frica noua - inseamna ca este precautie; atunci cand le este frica altora - este vorba de lasitate.

5. Regulile sunt aceleasi pentru toti, doar exceptiile sunt in functie de persoana â€&#166;

6. Un turist intreaba ghidul :
- Dar care este mortalitatea in tara dvs ?
- Aceeasi ca si peste tot - cate o moarte pe cap de locuitor.

7. Exista doua metode de a scoate in evidenta talia :
1) sa scazi burta
2) sa cresti fundul.

8. 8 martie este ziua cand chiar si cei mai adevarati barbati isi cheltuie banii necontabilizati de sotii in cel mai neserios mod.

9. Cea mai buna utilizare a unui modem este sa-l setezi pe autodial-up pe numarul de telefon al soacrei

10. Un businessman este intrebat cum a devenit el multimilionar :
- M-am imbogatit datorita sotiei.
- ???
- Nu de alta, dar eram curios cand ea n-o sa se mai planga ca nu-i ajung banii

Borisake
01-02-2011, 00:26
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!

Învățătoarea pune elevii la școală să dea exemplu de legume care te fac să lăcrimezi.
Bulă cu mâna pe sus insistent : - Cartoful!
Învățătoarea : - Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapă, de usturoi ... ?
Bulă : - Da doamna învățătoare, dar cred că nu stiți cum este să iei un cartof în c***e!

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?!

Mergi pe o autostrada cu viteza constanta. In stanga ta este o prapastie. In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti. In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine, dar nu o poti depasi, iar in spatele tau... un elefant. Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie?
Raspuns: te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu`!


Un om trece pe strada , vede un sarac care-i spune :
- Va rog dati-mi 1 leu !
- Nu-ti dau ca-l dai pe tigari .
- Nu domnule , n-am fumat de 20 de ani .
- Apoi il dai pe bautura .
- Nu domnule , n-am baut niciodata .
- Iti dau 10 doar daca vii cu mine ca sa-i arat la nevasta-mea ce se alege de un om care nu fumeaza si nu bea.

delu
01-02-2011, 20:35
[Only registered and activated users can see links]

Copii ce ati vrea sa se vorbeasca la inmormantarea voastra ?? intreaba profesoara...
Ionel - vreau sa zica popa ca am fost un bun presedinte, am dus tara in culmile prosperitatii, am ajutat pe cei nevoiasi, ce mai un presedinte al Romaniei erou.
Maria - vreau ca la mormantarea mea sa zica popa ca am fost cea mai buna doctorita, am salvat multe vieti si ca am descoperit leacul la multe boli.
Bula - eu as vrea sa zica: PRIVITI, PRIVITI MISCA, SE MISCA SE MISCAAAAA.

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p,u,le-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!


Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfântul Petru prin …catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l gaseste defel, si atunci îi spune inginerului:
- Îmi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad.
Tipul(molcom), ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si începe sa proiecteze diverse îmbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe
baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Într-o buna zi, îl suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domestic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pâna si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da’ de ce îintrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa râda în hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI… DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT IN RAI ?!?

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara …

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba:
-Tata, ce sunt astea?
Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde:
-Sunt… respecte!
Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina. Tatal lui Bula o saluta:
-Respectele mele, doamna!
Bula saluta si el:
-Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna!

Tarzan si amorul
Ajunge Jane în jungla si, cînd da cu ochii de Tarzan, vînjos si viguros, o cam trec sudorile si îi trec prin cap fel de fel de nebunii.
- Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu facutul de amor?
- Da’ ce e ala facut amor?
Jane îi explica în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai, cu copacul ala cu o scorbura mica…
- Vai, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura de copac?
Si se dezbraca Jane, se întinde pe iarba si îi explica lui Tarzan ce trebuie sa faca… Tarzan se uita cu atentie, îsi ia avînt si îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi…
- Da’ de ce ai facut asta, mai omule? De ce m-ai lovit? întreaba Jane încovrigata de durere.
- Tarzan verifica întotdeauna daca sînt albine!

delu
01-02-2011, 20:58
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.


Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
-Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.


Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

VLADIMIRIJNEKOV
01-02-2011, 21:38
Un barbat casatorit se duce la rabin sa se planga:
-Rabinule, eu cred ca nevasta-mea incearca sa ma otraveasca.Ce sa fac?
Rabinul:
-Lasa-ma sa discut si eu cu sotia ta un pic.
Dupa 3 ore de discutii, rabinul se intoarce si ii spune sotului:
-'Ce sa faci?'....IA OTRAVA!

VLADIMIRIJNEKOV
02-02-2011, 00:13
Altul:

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce......... )

RaduCv
02-02-2011, 01:05
O blonda , o bruneta si o roscata , toate 3 gravide , stateau de vorba , inainte sa nasca.
Bruneta: Fataaaa , eu cred ca o sa fac baiat!
Roscata: De ce fata?
Bruneta: Eiiiii , pai am stat deasupra..
Roscata : Eu cred ca o sa fac fetita!!
Bruneta: De ce fata?
Roscata: Pai am stat dedesubt!!
La care blonda , foarte mirata : Inseamana ca eu o sa fac ied??

delu
02-02-2011, 08:58
Oamenii tineri, care încă muncesc mă întreabă din când în când ce fac acum că sunt ieșit la pensie cu timpul meu liber.



Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături.

Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpăr o pâine.

Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis.

I-am zis:

- Ce-ar fi să iertați un bătrânel de data asta?

El m-a ingorat și a continuat să scrie amenda.

I-am zis atunci că e un Comunist.

S-a oprit, s-a holbat la mine, și apoi a început să scrie altă amendă.

Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia.

Am continuat așa vreo 20 minute.

Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult.

Nu-mi păsa.

Nu era masina mea.

Nu am masina.

Eu venisem cu autobuzul.



Încerc să mă distrez puțin în fiecare zi, acum că sunt la pensie.

E important la vârsta mea.

Borisake
03-02-2011, 13:04
Cat de bun trebuie sa fii...
[Only registered and activated users can see links]

A l e x
04-02-2011, 20:07
Foarte jmecher omu, cum naiba o reusii?!

Borisake
04-02-2011, 22:49
Pai, pe doua roti...hihihihihihihihi

A l e x
04-02-2011, 22:59
Dute maaa, nu te cred :limba: pe 2 roti pe 2 roti, da cum naiba reuseste sa mentina echilibrul, asta ma racaie pe mine

Borisake
04-02-2011, 23:13
intr-un bar, intra disperat un politist:- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?- Da!- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.- Ce rizi, nene, ce-ai patit?- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...- si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.- Da, da' mai e un politist inauntru care-l indruma!

Angajatul: - Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: - Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?

- Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
- Asa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.

- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.

- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!

- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca. :) :) :)

A l e x
05-02-2011, 18:20
Stiu ca nu e banc, dar mi se pare geniala poza, mai ales cand iti ocupa locul de parcare :laughing:

MM-76-CEC
06-02-2011, 14:54
Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde: - ai venit dimineata beat, nu am spus nimic - ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla - ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla - m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat ... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot
-------------------------------
Un moș stătea în parc, pe o bancă. Lângă el, se așează un tânăr cu creastă colorată în toate culorile posibile. Moșul se uită mirat la tânăr.
- Ce-i moșule, tu n-ai făcut niciodată vreo prostie?
- Ba da, tocmai la asta mă gândeam. Acu’ vreo 20 de ani am făcut sex cu o papagaliță și mă uitam cu atenție să văd dacă nu cumva ești fi-miu.
--------------------
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba: - Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? - Nu stiu, dragu' tatii. Apoi, in Piata Unirii: - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu stiu, dragu' tatii. In fine, linga Parcul Mare: - Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice? - Nu stiu, dragu' tatii.' Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine: - Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?! La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca: - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata! =))
--------------
Basescu in campanie electorala o vede pe o babuta ca se impiedica pe scari si cade.
In acel moment, el o ajuta sa se ridice si o roaga sa-l voteze pe 6 Decembrie.
Babuta:"Mai Traienel, m-am lovit la picior nu la cap"
--------------
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

delu
07-02-2011, 12:51
reclama la VW Passat 2011

[Only registered and activated users can see links]

delu
08-02-2011, 10:24
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.

Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.

Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

Borisake
08-02-2011, 20:36
Hahahahaha, buna asta cu jegurile.

delu
10-02-2011, 11:22
La un semafor, oprește la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereușind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

grande
11-02-2011, 19:09
Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela ! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
__________________

Alex-F1
13-02-2011, 00:22
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vo...psea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

---------------------------------------------------------------------

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
...- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

tzaga
14-02-2011, 12:07
La vama....

Cică era ziua de naștere a unui vameș și colegii lui nu știau ce cadou să-i facă.

Zice unul: "Hai să-i cumpărăm un Ferrari!"
Ceilalți protestează: "E prea puțin, mă, ce naiba!?"
Altul: "Hai să-i luăm o vilă în Elveția!"
Ceilalți: "E prea puțin, să fim serioși, e colegul nostru de atîția ani!"
Altul: "Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi."
Ceilalți: "E prea mult, mă....."

VLADIMIRIJNEKOV
14-02-2011, 13:47
Ai naibii spagari=))))....

VLADIMIRIJNEKOV
14-02-2011, 13:51
Bula in armata, la o simulare de raid aerian.
Ofiterii:
-Toata lumea la pamant!raid aerian!
Bula statea in picioare in mijlocul campului.
Un ofiter il intreaba:
-Ce faci ma' in picioare....am zis toata lumea la pamant!
Bula:
-Ma adapostesc si eu sub pomu asta, sa traiti!
Ofiteru:
-Esti tampit ma'?unde vezi tu pom ma'??
Bula:
-Da dvs. unde vedeti raid aerian?

Alex-F1
14-02-2011, 22:48
O pereche de pensionari s-a dus de Valentine's Day la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte draga mea, cand ne-am cunoscut noi acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurantul asta si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si am facut dragoste...
- Bineinteles dragutule, ca imi aduc aminte, zise batrana si-i facu cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statuse la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca. Se ridica si se duce dupa ei.
Batrana isi ridica rochia si isi dadu jos chilotii, iar batranul isi scoase pantalonii, o prinse pe batrana de mijloc in timp ce ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute l-a lasat masca pe urmaritor. De jur imprejur zburau picioare si maini. Asa un sex atletic si salbatic nu vazuse niciodata.
Hotarat sa afle cum au reusit sa aiba o partida atat de lunga la varsta a treia se duse sa-i intrebe.
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati reusit sa ramaneti asa de activi si la batranete? Iar daca acum sunteti asa, in tinerete cum erati?
Batranul se uita lung la el si-i spuse:
- Ehee...acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat!

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Olof Dreijer
16-02-2011, 23:55
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!


Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba:
Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu".
Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex
cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

MM-76-CEC
17-02-2011, 00:20
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

MM-76-CEC
17-02-2011, 00:24
Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu' ??
- Aaaaa, da : 0726.....

MM-76-CEC
17-02-2011, 00:28
I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi !

Borisake
18-02-2011, 19:40
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier…"



De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...


capra cu 3 iezi reloaded:
Un sot care nu-si mai putea "imblanzi" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti, ma, aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai, ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu fute capra!!!

delu
18-02-2011, 20:50
Cabinetul unui psihiatru. Usa se deschide si intra un barbat in patru labe.
Psihiatrul:
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraste pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste atent.
- Un catelus?
Barbatul se duce in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca este vorba de un arici ! Hmmm. Poate o broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din geanta si zice:
- Auziti? Ma lasati sa va instalez internetul sau nu?

Alex-F1
18-02-2011, 21:16
:laugh: :rofl: Prea tare asta cu internetul....am ras de m-am stricat cand l-am citit prima oara, acum cateva luni.... :clap2:


Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere ... studentul atipeste ...
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde prompt:
- Masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca!

------------------------------------------------------------------------

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat… Sf. Petru il ia de-o parte: - Ce-i
fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela…
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto …
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

delu
18-02-2011, 22:25
genial asta cu grigore manivela

Mihai.Nechifor - banned
18-02-2011, 22:31
Alexe da ce le-ai gasit ma :limba:

Alex-F1
18-02-2011, 22:31
Mda....in ton cu zilele noastre.... (cel cu mecanicul) :grin: Celalalt ti-l dedic tie, Mihai.... :laugh:

vicius_the_one
18-02-2011, 22:32
Daaaaaaaaaaa, deci e prea tareee.

Borisake
18-02-2011, 22:52
Mihai, zi-ne si noua unul de la seminariile tale.

Borisake
18-02-2011, 22:58
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp respectiva punga.
- Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea, zice agentul.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut…:laughing::laughing:

Studentul de medicină la examen. Profesorul îi pune în față doua cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus sa categorisească eventualul posesor al creierului.
- Acest creier, care prezinta mai multe circumvoluțiuni, cred că a aparținut unui profesor cu un grad mare de inteligență...
- Corect, spune examinatorul
- Celălalt, are o singură circumvoluțiune, deci a fost a unui polițist.
Profesorul:
- Aproape corect. Creierul a aparținut unui polițist, dar aceea nu e o circumvoluțiune ci urma de la caschetă...:nebun::nebun::nebun::nebun:


In parc, pe o banca, un tip si o tipa se saruta de mama focului. Din spate, alt tip ii urmareste cu atentie. Cei doi de pe banca, incep sa se mangaie senzual, tipa se suie peste el, saruturi, mangaieri, o incrucisare de picioare. La care tipul care ii urmarea se apropie pana ajunge la ei.
-Ce vrei de la noi? intreaba tipul de pe banca.
-Imi cer scuze ca va deranjez, dar as vrea sa iau cheia locuintei de la nevasta-mea spune celalalt. :confuz:

Alex-F1
19-02-2011, 22:38
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra ?

Borisake
20-02-2011, 13:01
- Zua' buna, domnisoara doctor.
− Cu ce te pot ajuta, bade ?
− Nu pot face sex.
− Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu' peste o saptamâna.
− Ei, vreo schimbare ?
− Nimic.
− Hai, bade, n-am alta solutie, uite cum facem ! Eu ma asez' colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa vezi ce simti !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
− Ei vezi, bade, ca poti !?
− Dehhh, amu, asa-i ca pot, daca am cu cine...

delu
21-02-2011, 12:10
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...